Manuscrito en servilleta.

Me paré ante la cruz durante cinco largos minutos con una estática posición corporal, y los ojos vidriosos. Sentía al crucificado dentro mío y ese estado me daba asco. Su mirada compasiva, eternamente tranquila, me recordaba las miles de amarguras que me carcomían el alma, lo miserable de mi vida y a mi patética personalidad.
¿Era, acaso, la mayor sensación de odio que había experimentado jamás?
Miré al mártir profeta, al iluminado, y le hablé directo al alma: "Escuchame bien, mentiroso hijo de puta. No vuelvo a creerte nuncamás ninguna de tus excusas. Siempre estás imponiendo tus deseos, lavándole el cerebro a la gente. Te odio más que a mí mismo".
Vi lagrimear los ojos del iluminado y perdí el conocimiento y la sabiduría de una vez y para siempre.
Decidí odiar, dedicarle mi vida al odio, pues a fin de cuentas a mi no me amó ni Jesus, ni siquiera como a un hermano.

Fui lo que soy, y soy "hasta lo que no puedo ser".

Pensar que hace mucho tiempo no me quedo pensando dentro de esta máquina. Prefiero salir, caminar. Explorar el mundo de mierda, y sentarme a escribir en una plaza.

Tal vez sea que no me inspira el dolor, sino la curiosidad. El querer conocer lo que no soy...

Así, en esa exploración, me encuentro reconociéndome en lo desconocido, y perteneciendo incluso a aquello que antes creía ajeno en su totalidad.

Es una etapa de transición hacia el mundo vulgar, el plano físico, en el cuál no se es siquiera uno mismo?

Definitivamente no. Acá me encuentro, vomitando un poco...

Pienso buscar los textos manuscritos e ir utilizando el blog como bitácora, para desempolvarlo un poco.

ciclos

La piel comenzó a caerse mientras caminaba por plena avenida de Mayo. Uno no elige el momento en el cuál esto sucede. Simplemente pasa…

Mientras reptaba serpenteante por la calle, la piel y sueños se iban quedando atrás. Yo, también, queriendo olvidarme de todo. Tal vez por un grito de guerra que nunca grité, por un canto de cuna que nunca escuché, o por un sueño que se transformó en pesadilla, volví hacia atrás al notar que mi piel era otra, para compararla.

No podía ver ningún premio en este cambio. Necesitaba a alguien que me cante una canción de cuna. Ya estaba imposibilitado para amar.

Seguí mi camino cuando repentinamente sentí una opresión en el pecho. Ante un acto reflejo agarré mi camisa a la altura del corazón y la apreté, como si así intentara apretar al bobo, y no dejarlo latir.

Era imposible, el dolor se hacía mayor como si a una función exponencial se le fuese aumentando los valores de equis y allí mi mundo colapsaba. Se desfiguraba ante mis ojos y comencé a gritar desaforadamente palabras que no conocía, o que no recordaba.

Siempre tenía un motivo para llorar, pero nunca llevaba pañuelos…Por eso me ahorraba las lágrimas.

Y seguí mi camino, serpenteando, mordiendo a quien se me cruzase, sin discriminar a nadie.

Lamentablemente sigo vibrando en este plano, querida mía, y no obstante pienso seguir con esta actitud.

Y el frío corazón ya me quemaba el pecho como si estuviese sobrevolando brasas incandescentes, y el fulgor me iluminara la mente hasta el punto en el cual la hiere, y la misma desangrara…Pero acostumbrarme al dolor no me tomó mucho tiempo, y como buen cerdo-humano-serpiente marqué un territorio alrededor mío alto impenetrable, aunque imperceptible.

Y la piel fue otra, mientras uno serpentea por las calles aterrizando sobre cada baldosa y contemplando desde abajo al cielo, inamovible pero alcanzable. Así, la piel que fue otra será la piel de ayer ¿o sea que fuere la piel del mañana?

último Haiku

En estas letras
cálidas como brasas,
hallo refugio.

Haiku

El fuerte oso
se cubre de sus miedos.
Eterno Frío

Algún cántico

Neutralizando lo superficial

se corresponden el bien y el mal.

El devenir se vuelve placer

y todas mis mierdas comienzan a florecer

hasta llegar a oler bien…

Comenzó la caída del imperio de mentiras

me acerco al misterio.

Transmutar, complementando esencias.

Evito la destrucción de la inconciencia

sin escapar a la realidad eterna.

Conservo mi inocencia.

Espíritu, energía, esencia o alma,

noción que ayuda al humano a mantener la calma.

Utilizando conocimientos y abstracciones como arma,

busco la auto-superación alimentando mi karma

Tomando de la mano al arte, que en llantos me parte,

noto que siguen mentiras y roles armados.

Veo sus cuerpos que yacen en el piso, desangrados

por la cicatriz espiritual que reza (todo el día) por cerrarse…

…que implora amarse

En un espejo me encuentro huyendo a mí mismo,

intentando huir de mi naturaleza y egoísmo;

sumergiéndome a conciencia en un gran abismo

sin deseos de inserción en el falso realismo.

Odio al conformismo (de la mediocridad, fanatismo).

No doy ni un mensaje,

Prefiero perderme solo en este viaje.

Aunque no comprendan que me urge la necesidad

De abrirme las puertas, de esta gran jaula escapar…

Los voy a extrañar…

A necesitar…

E irme para ser,

será siempre crecer…

Neutralizando lo superficial

se corresponden el bien y el mal.

El devenir se vuelve placer

y todas mis mierdas comienzan a florecer

hasta llegar a oler bien.

Dedicado a:

Los ojos en el horizonte, decididos y triunfantes

Las alas extendidas y un sueño como estandarte

Gaviota, dulce gaviota que por los aires se eleva

Te necesito volando y cantando tu canto de guerra.

Porque luego, inevitable, el crecimiento aparece y uno se rinde ante la mirada de nuestro amo interior…Desobedece al esclavo mentiroso de allá afuera que te mira imponente con aires de superioridad… Rechaza el malestar, todo aquel loco guerrero que no teme al devenir y lo crea por un sueño.

Ves desde arriba a tus hermanos que en llantos cantan dolor…y tu canto de sirena que atrae a las ilusiones es escuchado por tus propios, hermosos oídos.

Oh dulce gaviota que puede sobrevolar tanto las orillas de la cordura como las profundidades de la locura, siento irte hacia un mundo que jamás compartiremos. Ese propio , ese valioso mundo tuyo que nunca nadie podrá acariciar.

Hermosísima gaviota que canta cantos de guerra y paz al mismo tiempo, destruyendo en su vuelo triunfal toda estructura impuesta, llévate contigo todo lo que llore, todo lo que queme, y devuélveselo al mar que con ansias espera tu regreso.

La libertad, dulce libertad, que se alcanza en el reino de los cielos, es en vida y en lucha, en respeto y tolerancia; en el todo, en la nada, de una verdad apropiada.

Cuántas veces he llorado por tu partida, gaviota

Imposible olvidar tu plumaje blanco en pecho

Con tu pico cantante, y mi alma danzante.

A través de esta mediocre prosa aprovecho:

desearte, en el vuelo reparador de tu alma rota

La tranquilidad ansiada en vida, y no en lecho.

Porque mi alma necesita de tu canto, hermosa gaviota. De tu sentimiento puro de amor hacia la vida…

Si recuerdo cuando siempre me escapaba a tu mirada con alguna especie de escudo que tu pico pudo pasar sin problemas. Eres un ser que me conoce, y a su vez no me descubre…

Mis garras te acarician hermosísima gaviota y mis fauces te desean un buen viaje, un nuevo triunfo. Acaricia con tu canto el alma de toda bestia que necesite sentirse viva. Demuéstrales que el vuelo te salva del vértigo y vuelve, oh gaviota, a mis brazos otra vez.

Te necesito bien, y te quiero aún mejor.

Nunca tuyo: El lobo.

Amor puro.

-“Tengo Miedo”

¿Cómo?

-“Tengo miedo ahí afuera”

¿Miedo a qué?

-“Miedo a estar sola, ahí afuera”

Vamos Mujer! Nunca vas a estar sola si te mantenés acompañada por vos misma. En la entera soledad encontramos el amor de nuestro ego. Cada uno es un mundo, una historia y muchos anhelos…

- “Tengo miedo a que me lastimen allá afuera”

Y cómo? Cómo lo harían?

- “Tengo miedo de que me sigan por la calle cuando vuelva a casa, se me acerquen y me lleven a la fuerza a algún callejón oscuro… Luego me tomen con sus asquerosas y frías manos, me levanten la remera y comiencen a saborear mi panza”

Reirían a Carcajadas, lo disfrutarían en verdad…

- “Sí… Tengo miedo a que luego me tomen de los pelos y me obliguen a arrodillarme ante ellos. Que me hagan hacerles sexo oral, tragándome toda su pija. Que me aprieten los pechos y me peguen en el culo mientras les chupo la pija…”

Eso nunca pasó! Dejá de maquinarte y destruirte con mambos tan morbosos y asquerosos!

- “Tengo miedo…”

Y ahora... A qué?

- “A que me mientas Jona…y me violes después de esta charla.”

Sin título (me siento en paz).

Ante el dolor le negó el abrazo, y se ignoraron una vez más. Cerraron los ojos al decirle adiós al sueño, como si con eso pudiesen negar el haberlo visto por última vez.

El con su orgullo y ella con su ego se mantuvieron al margen de lo que no se quiso crear (se le negó la vida).

Asustados, preocupados, dolidos.

con los brazos abajo (bien, bien abajo).

Sin ella no soy, no funciono y no quiero funcionar. Me siento incompleto y tal vez ese complemento tan necesitado es el complemento que tanto me lastima.
Me falta todo, eso sucede, y no me falta nadie...simplemente me perdí nuevamente.


Tal vez deje de subir cosas al flog, hasta que me recupere. Espero recuperarme algún día.

A veces me pregunto si habrá que esperar a que se muera aquel señor, para enterrarlo 3 metros bajo tierra y cagar en su tumba.

Cuando lo entierren...me acompañan a cagar en su tumba?

Lienzo blanco

Estuve a su lado durante el poco tiempo de vida que le quedaba. Tenía la mirada perdida, postrado en una cama con sábanas blancas. Nadie iba a verlo a excepto de mi persona, pero claro, eso no me hacía sentir un santo.

Intentaba hacerle más amena su estadía en la dimensión de los vivos, pero la procesión siempre va por dentro, y yo no podía ayudarlo con su cruz, pues tenía mis manos y mis pies clavados en la mía.

El estaba profundamente dormido, y yo lo observaba serio, con este rostro que la vida forjó a la fuerza. Con este rostro frío que no demuestra ningún sentimiento. Me preguntaba en qué soñaba, y me respondía a mí mismo teorías totalmente improbables, como "debe de estar soñando en cómo será la muerte, o tal vez, recordando viejas épocas, o simplemente sueña en una muerte placentera, o en cómo hubiese sido su vida si no hubiese cometido aquel error". Eran todas suposiciones falsas, o irreales.

Muchas veces explicamos lo inexplicable con el fin de sentirnos tranquilos, de matar a la duda. Por momentos estamos seguros de cosas que luego resultan inexplicables e imposibles de creer, pero es el juego de la vida el que nos va enseñando a cambiar, de mutar.

Nos damos cuenta que el tiempo sigue pasando y las estructuras se van desfigurando. Que somos sólo nosotros los responsables de los hechos, y aprendemos a cargar con ese peso, metiéndolo en la mochila que cargamos desde que nacemos.

durmió dos horas, tranquilamente, y yo en silencio, divagando como siempre. Me miró y me dijo:

- "qué hora es?"

-"importa, acaso?" le respondí, frío.

-"haha...no, supongo que a esta altura..."

-"descansá"

-"Gracias" me dijo, y sonrió.



Quedé callado nuevamente, y los recuerdos venían inevitablemente. La pregunta "cómo será mi vida sin él?" no me parecía nada homosexual. Más bien me dolía el devenir, el inevitable futuro.

Necesitaba dormir, yo también, pero la vigilia me podía en ese momento. Yo no quería verlo morir, pero allí estaba, haciéndolo, y me estaba odiando a mí por ser tan morboso y a él por dejarse vencer.

"Era un buen tipo"... ERA... el pasado imperfecto, el pretérito triste. Cuando uno muere, se transforma en un pasado triste. De repente comenzé a comprender...


Me levanté y lo dejé solo, aún vivo, y fui hasta la puerta. Me cruzé a un enfermero y me animé a preguntarle "cuánto le queda de vida?". Pensé que me iba a mirar con odio y me iba a tratar de insensible, pero para mi sorpresa, me respondió "a quién? de qué me habla?". La respuesta no se hizo esperar, igual que la incertidumbre: "Te hablo del flaco de la habitación 438".



"NO HAY NADIE EN ESA HABITACION"



Inmediatamente decidí entrar en la jaula que hacía instantes había abandonado, y efectivamente, la cama estaba hecha, vacía, y las sábanas blancas.

Mi mirada se perdió en el vacío por un rato, y me respondí "se fue, qué bueno."



Salí del infierno, caminando, paso tranquilo y frente en alto, con mi cruz y mi vida, lista para ser vivida.

"Te juro que no quería" o el por qué de la actitud con las manitos de los bebés.

Lo recuerdo bien, como si hubiese sido ayer, o más bien, como si estuviese pasando hoy, segundo a segundo. Vos y yo, solos, en mi cama, te acordás?.

entre besos, juegos entre sábanas, movimientos oscilantes, comenzaba el show de afrodita en el vaivén de calor y cuerpos, sentimientos y conocimientos. Sabíamos ambos dos que eso no estaba bien.

Por eso, y sólo por eso, comenzé a acariciarte el cuello con mis manos, y la tentación me obligó (adoro esta sensación de impunidad) a estrangularte suavemente.

Mis pulgares cortando tu respiración, el resto de mis falanges trabajando como pinzas alrededor de tu carne, esa que sostiene tu cabeza, la que debería de rodar por el piso de mi habitación.

¡Qué grata sensación! Todo el placer de sentir tus quejas silenciosas. y mis pulgares cada vez más firmes, presionando. Tus manos se posicionaron sobre mis muñecas, pero todo fue en vano, TODO, y por un momento fuiste de mi propiedad.

La estrangulación es un acto reflejo del hombre. Más bien, es intentar apretar el puño, con bronca, sobre el cuello de una persona. No es una actitud violenta, más bien, una descarga emocional. Se dice que es, hasta en algún punto, un acto de amor puro, en el cuál se comparten todos los sentimientos y se focalizan todas las energías en un solo acto, mutuo, donde cada uno cumple su rol.

Ya, de chiquitos, más bien, de bebés, comenzamos a apretar nuestras manitos en el período de reconocimiento del cuerpo. Si bien la sociedad no toma como algo positivo el hecho de estrangular a alguien, pues ha inventado reglas morales y cosas absurdas como "el derecho a la vida", es sabido que el hombre nace para matar, al menos, a un hombre en su vida, con sus propias manos.

Y tu cuerpo era mío en esos momentos, como siempre, pero más. Me pateabas los genitales y mis ojos se clavaban en los tuyos, que lagrimeaban, no por debilidad, sino por acto reflejo, falta de aire, y un poco de miedo también, no?.

De a poco, te fuiste debilitando, tus patadas nunca dolieron, tampoco te lo dije porque es podría llegar a herir tus sentimientos. De a poco...

Y sin darme cuenta, en ese acto reflejo de largos minutos, te maté, con mis propias manos. No te dejé ser. Fue culpa mía, aunque te haya pedido disculpas en la cama durante el acto. Sabía que no debía hacerlo, pero quise. No me preguntes por qué, si eras lo más importante que tenía.


QUISE MATARTE.


Y no me costó nada cumplir con mi deseo.

las vueltas de la vida.

Si me limitara a tomarte de la mano
sería inevitable el roze de nuestros labios
y si sólo quisiese cambiarte el mundo
sería inevitable ser tu nuevo Dios.


Así, una cosa lleva a la otra.


Cuando quiero conocerte
Es inevitable verte subjetivamente
Cuando te empiezo a conocer
es inevitable juzgarte
Cuando te quiero amar y no me sale
es inevitable odiarte.

Así, una cosa lleva a la otra, y cuando nos queremos dar cuenta no somos más que dos individuos, ajenos.

Las veces que intenté hablarte
fue inevitable no escucharte mientras
y siempre que quería oírte
era inevitable verte enojada por algo, callada, otra.

Así, una cosa llevó a la otra, a que te ignore yo también, a que te odie por no poder amarte más, a no querer ser tu nuevo Dios, a ser ajeno, otro.

Cuando me buscaste
fue inevitable desencontrarme
y si me buscaras
sería inevitable que te odie
y cuando quieras que te oiga
sería inevitable verme enojado por algo, callado, otro.

Así, una cosa lleva a la otra, y todos somos Dioses de nadie. Ajenos, individuos, otros.

Tantas dudas madrugadas.

Cuando el mundo decida frenar, o girar aún más rápido...
Cuando el cielo llore de tristeza, sonría cómplice o calle eternamente...

Vos me vas a ver a mí como el mismo código de siempre, ahí, todo el tiempo.

Soy tan descifrable.

Me pregunto si seré, realmente.

http://es.wikipedia.org/wiki/Existencialismo

-"El tiempo apremia"- oyó la mujer, postrada en una cama, y con sus piernas abiertas. Tenía una tela que cubría su cuerpo, y parteras, enfermeras, doctores la rodeaban.

-"Dale puta, el tiempo apremia"- le decían a la mujer que gritaba del dolor, y pujaba con ansias para dar a luz al pobre crío indefenso.

Las miradas se clavaban en ella, y todos desde lejos la apuraban en silencio. Ella poseía tal orgullo que le era imposible pedir ayuda, no a ellos, no a esas mierdas.

-"Qué puta de mierda! apurate hija de puta!"- y la vagina de la muchacha se dilataba, pero no se veía al niño, nadie lo podía ver. Era tal la presión hacia ella, y tantas las contracciones uterinas, que el parto se hacía cada vez más complicado y doloroso.

Ella sentía que su bebé iba a nacer y nadie iba a estar alli, para él. Tal vez el bebé nazca y se enchastre de mierda, o tal vez sea lo suficientemente fuerte como para soportarlo. Ella nunca iba a saberlo y su amado bebé tampoco.

Cerró los ojos, dejó de oír a todos a su alrededor, comenzó la dilatación de su cérvix gracias a las contracciones, y de esta manera, su cérvix se dilató los 10 cm necesarios.

La dejaron sola.

No daré detalles, sólo diré que el bebé nació vivo. Ella se tomó el trabajo de hacerlo llorar para que él respire, y a posteriori cortó el cordón umbilical. Parece irreal, verdad?.


La mujer lo miró y entre llantos y caricias, lo besó. Le dijo suavemente al oído "Vos me cagaste la vida, hijo de mil puta", y entre llantos lo dejó caer al piso, verlo morir.



Sola en el cuarto, ella y su muerte. Su dolor en el alma, y la vida presente tan efímeramente, que nadie la tuvo en cuenta. Otra historia que se contó a medias.

Salió por la puerta y estaban todos esperándola. La vieron salir llena de sangre y lágrimas, y al unísono la aplaudieron.

"Era hora de que te dejaras de estupideces negra! El tiempo apremia! Hiciste lo correcto..." Le dijo el hombre de sus sueños. Y ella se apagó, aunque casi nadie lo haya notado.




-como si hoy muriera una estrella y desapareciera su brillo del cielo en la noche-

Javier, el abandonado.

El destino reposaba, sin vida, sobre el escritorio. Javier escuchaba música que no le agradaba por la radio. Estaba solo, pensante, llorando amargamente lágrimas que no eran sólo parte del escenario. La noche devolvía silencio y oscuridad, Aliadas.

El reloj indicaba que eran pasadas las cero horas, y la canción justo terminaba.

“¿Es necesaria la incontenible tristeza y melancolía de un hombre para que mañana la historia sea la misma de siempre?”

A Javier le costaba armar frases coherentes. Apagó la radio, agarró un poco de marihuana que tenía en un cajón de su escritorio, y siguió llorando en silencio. Sus padres hablaban y planeaban el futuro de su "maravilloso" hijo, mientras su hijo planeaba su presente en base al pasado, y se daba cuenta que el futuro había llegado y no era distinto.

Javier dejó la marihuana a un costado, se le escapó un sollozo, lloró como un marica... sentado en su silla, como pudo, llevó sus rodillas a su pecho, abrazó sus piernas, y metió su cabeza entre las mismas en busca de, tal vez, algún refugio.

El viento comenzó a soplar, cada vez más fuerte, y él sabía que ningún milagro llegaría en ese momento.

“Si tan sólo me pudiera levantar...” se decía a si mismo, mientras levantaba la cabeza... El clima no era muy esperanzador: El destino reposaba sobre el escritorio y la marihuana, a un costado, esperaba pacientemente una combustión cuasi inevitable. La tomó delicadamente con la mano izquierda (como si de una mujer se tratara) para luego acariciar su espalda...rasguñarla suavemente, volver a acariciarla... La mujer se deshacía sobre la otra mano de Javier, y se dejaba llevar gustosa y placentera.

Cerró los ojos un minuto, y se preguntó el por qué de sus ánimos por el subsuelo. El sólo tenía ganas de nada, y no había otra cosa que valiera la pena. Sentía que había perdido todo, y principalmente, las fuerzas. ¿Qué mejoraría su situación? Sólo alguna mentira más, algún amor o tal vez una circunstancia pero, ¿sería posible que eso sucediera?

Ya no más.

Débil pero consciente, y al notar que no podía armar una frase coherente al menos en la mente, quiso plasmar sus ideas en lo que fue un intento de carta al alma:

“Ya entendí! Ya entendí!!! No quiero apresurarme a ese momento...sí, lo sé, es inevitable...es ahora? No, no me digan que es ahora...yo sé que tengo tiempo todavía...

Si, bueno, está bien, entiendo que de todas formas esta mierda va a pasar...pero me duele y mucho, no hacía falta que me hagan esto para que yo comprenda la situación...De todas maneras, no debe de ser tan malo...es rápido y fácil, además sería una experiencia nueva (para nada gratificante creo, pero nueva).

Que cagada que sea con esta situación la manera de hacerme notar que no tengo a nadie, absolutamente a nadie conmigo...y que las personas que están, tarde o temprano. Por un motivo u otro deciden irse.

Me siento ahogado, agobiado, atormentado por mis fantasmas, pero debo de aprender a convivir con ellos, tal vez por obligación, tal vez por el instinto y la capacidad de adaptación, o, tal vez, por una fusión entre ambas. Sin embargo: Por qué? No hay una salida mas fácil? No quiero llegar a esa salida, pero tampoco me empujen!!!

Es indudable que no cualquiera puede soportar tantos días juntos, todos pegados, ¿no? Es una mierda todo esto lamentablemente....no hay manera de salir de esta mierda? Si, la hay...

Igual, creo que en toda esta bola de VIDA, algo bueno tiene q haber...no sé en donde, tal vez dentro de uno mismo, tal vez en el “AMOR” (uy, perdón el exabrupto) pero no creo que esa sea la salida...

¡Cuanta tristeza junta! ¿Qué hago? ¿Huyo? ¿Cómo será el mundo real? Me encantaría salir hacia allí...pero no creo que me ofrezca nada mejor de todo lo que me está pasando dentro d mi pequeño mundo de mierda....

A veces pienso si todos pasan por lo mismo que yo; y veo gente que tiene mil problemas y, cuando los comparo con los míos, ellos están peor que yo... ¡pero eso no me arregla! ¡Eso no me alegra! no puedo repararme...y lo mas importante en mi vida se aleja progresivamente a pasos enormes…

¡SI! ¡YA VOY! ¡¡¡NO ME EMPUJEN MAS!!! ¡¡¡¡FANTASMAS DE VIDA!!!! ¡¡DEJEN DE ATORMENTARME!!”

Era la una de la mañana, el viento mecía las ramas de los árboles de Av. Avellaneda al mil, ahí afuera. El y sus sueños no eran nada. Absolutamente nada, o al menos así se sentía. Agarró la marihuana y la siguió acariciando, durante 5 minutos. Ya estaba lista para dejarse abrazar por un sueño de seda que se enciende y se esfuma, sin ser más que una pequeña pesadilla.

Miró la marihuana y también miró el mango del destino. Lo tomó y se apuntó en la cabeza. Lloró amargamente por otros quince minutos, sin parar ni un segundo, creyendo que con esa descarga lograría algo. Sólo más odio hacia sí mismo y sus pares. Nada, el milagro que no llegaba y el tiempo que transcurría sin cesar, como una función continua creciente, progresivamente llegando al inevitable final.

Y sus padres planeaban su futuro cuando el ruidoso destino alarmó a ambos. Su futuro sería el llanto del hijo perdido que abandonó la lucha por falta de milagros.

Realidad

Escribo tantas pelotudeces (comunes a todos) que la sensación de mediocridad es eterna, constante.


Aunque, en realidad, soy un tanto injusto conmigo.



Autosuperación? BLEH.

Pérdida de lucidez.

Esa noche los ojos estaban totalmente abiertos. Espectante, en estado de vigilia, comenzé a sentir en carne propia la inconsciencia en plena inserción a la realidad. Mi mente ya no era mía, y mis deseos tampoco, pues la noche se hacía carne de todo ello y más.

Tenía tu cuerpo desnudo al lado mío, querida. Tus ojos estaban cerrados y sin embargo, esta noche, podías ser mía. Estabas ajena, sumergida en tus sueños.

Te dejé recostada, tal vez exhausta por los hechos acontecidos en mi cama. No vas a negar que en cierta parte te gustó mi morbo. Mi manera de ser te dominó todo el tiempo, y no sabía si gemías del placer o del dolor. En esos momentos no me interesó para nada tu libre albedrío y te mantuve propia como a una esclava.

Mis ojos abiertos en estado de vigilia...Tomé tu mano como si fuese la parte más sensible de tu cuerpo, o el cuerpo más sensible de la tierra, y la acaricié con el más puro amor. Besé tu frente y acto seguido, me levanté de la cama, me puse los pantalones de jean y salí al balcón. Saqué el atado de cigarros, y mientras lo abría, miraba hacia el abismo. Mis ojos iban más allá del cemento, y podía ver al centro de la tierra, ardiente, aislado.

Prendí el tabaco y giré ciento ochenta grados para verte, hermosa, desnuda, mía.

Tus ojos cerrados por completo con tu cara angelical y mis ojos abiertos en estado de vigilia... El faso en mi boca, mi torso desnudo y el jean. El viento en mi rostro, el pucho en los labios, consumiéndose y consumiéndome. Mis cabellos moviéndose, el viento en mi rostro y torso, y vos desnuda.

Te observé como si fueses mi mejor obra de arte, la más hermosa. La octava maravilla, hermosa y dulce.

Estabas en otro mundo, y yo te quería acá.

Te deseaba tanto que no podía esperar a terminar el cigarro... Lo tiré por el abismo, y a mis sueños también.

Fui hacia vos, con todo mi amor...Desabotoné mi Jean, me lo saqué y estaba desnudo, junto a vos. Tu cuerpo hermoso, tu vida en mis manos. No vas a negar que te fascinaba mi morbo, hermosa princesa desburocratizada.

Te deseaba enormemente. En serio.

Comenzé a besarte, a acariciar tu hermoso vientre. Fue casi instantáneo, una cuestión de química. Mi pene sufrió una de las mayores erecciones que haya sentido mi persona, y tal vez sea por el exceso en el consumo de merca, hermosa.

Tus ojos cerrados, angelicales. Mis ojos abiertos, vigilia, coca, morbo. Comenzé a penetrarte suavemente deseando que abrieras los ojos, que vinieras a este mundo, y tu indiferencia me exitaba más y más. Hermosa, tus pechos, tu piel. Duré cuánto amor? Quince minutos? Sí, lo sé, podría haber sido mejor pero estaba apurado, hahaha.

Me levanté bañado en tu sangre. Tus ojos cerrados, muertos. Mi pene flácido y mi torso bañado en tu sangre. Tu seno izquierdo sangrante. Hija de puta, te amo tanto.

No vas a negar que te encanta mi morbo, hermosa.

Las sábanas rojas, teñidas de sangre. Tu cuerpo mío, tus sueños de otro. No puede ser.

Tomé tu mano como si fuese la parte más sensible de tu cuerpo, o el cuerpo más sensible de la tierra, y la acaricié con el más puro amor. Besé tu frente y acto seguido, me levanté de la cama, me puse los pantalones de jean, agarré la veintidós corta y salí al balcón. Una bala me quedaba. Una bala y un cigarrillo. El abismo me quedaba, el abismo de mis sueños. No me quedaba nada, y a vos tampoco.

Te gusta mi morbo?



BANG!


*abismal...vacío abismal*

Llamado... (incompleto)

Una tarde como todas y nada más, la calma después de la tormenta. Así estaba sintiendo mi día. No me quejo para nada eh, puesto a que mis tardes son bastante tranquilas y así me gustan a mí.

Obviamente no trascienden en la vida de nadie, pero simplemente me conformo con la tranquilidad (y creo que sólo es por contraste), ya que de no ser así, mi mente desarrolla ideas que hacen que, de alguna manera, escape a las verdades que agobian a mi gente amada actualmente. Principalmente estas verdades son, sin duda alguna, las socioculturales y las sembradas por aquellas personas que mi vieja describe como “gente de mierda” (no creo que esté muy errada).

Mis noches son interminables, pero así y todo son los momentos en los cuales la conexión conmigo mismo se torna de lo más profunda. Me miro reflejado en la sombra que produce mi silueta sobre la pared; esa sombra formada gracias a la luz artificial que entra por mi ventana. Observo a la mancha que me hace neutral, que no me identifica, que me deja ser lo que quiera ser, que no devuelve rasgos. Me refleja sin prejuicios, con la menor estructura posible (la de mi contextura física, que limita a mi esencia).

En esta tarde como todas y nada más, sonó el teléfono. Yo estaba tranquilo y no quería atender, así que dejé que el puto teléfono suene una y otra vez, esperando en silencio a que el insistente timbre telefónico no sea tan insistente; a que cuelguen y me dejen en paz (ahora saben que si me llaman y no los atiendo, no siempre es porque no esté). Sonó una, dos, 8 veces. Colgaron, y al instante volvió a sonar el aparato. Supuse que habían presionado Redial.

Me cansé de esperar, el sonido se tornaba insoportable y, a esa altura, perturbaba la tranquilidad de mi día.

Al fin decidí atender el puto teléfono, y allí estaba esa voz, que no escucho seguido pero me habla siempre. “Hola” le dije, con resignación. Al principio quedé un poco atónito, y le contestaba de manera fría. Me preguntó por vos y le dije que estabas igual que siempre, enojado con ella, y que no la querías ver por un rato.

La gota que derramó el vaso fue esa pregunta totalmente maliciosa y malintencionada: “está cortante… ¿quiere decirme algo?”. Es irónica cuando quiere la muy perra, y yo que ya me cansé de callarme, no divagué en decirle mis verdades a esa hija de mil puta.

Me tomo el atrevimiento de ser quien le diga

que de más hay mentiras y amargas verdades,

notables abandonos, constantes soledades,

de todo encontramos en lo que ellos llaman vida

Si la imperfección es enemiga del “exitismo”

la revolución de ideas es natural en la gente

que se arriesga a pensar, aunque no sean coherentes

con usted, realidad, que sólo me crea un abismo.

No me pregunten por qué decidió responderme. Normalmente ella me corta el teléfono cada vez que oso decirle sin vergüenzas todo lo que me pasa. Simplemente no le interesa un carajo lo que le pase a la gente. Ella es como es y espera a que la comprendamos y la amemos así, y no quiere cambiar… Pero no queda otra.

Tuve el HONOR de que la realidad se digne a responderme, con una mano en el corazón y la otra en el mango de un hacha.

No pienso discutir de nuevo por pequeñeces

pudiendo disfrutar de tu inteligencia con creces.

Conociéndote, se sabe, eres hombre de paciencia

que puede comprender si lo mío son caprichos

¡Y Dios! ¡Bendice al sistema!¡Bendice al amor!¡Bendice a la ciencia!

¡Bendice al dinero!¡Bendice al poder!¡a la tradición y las creencias!

Que si por ellos no fuere, yo te aseguraría no ser quien soy:

Un mal bicho indeseable, corrompido, pedante y lleno de adolescencias.

Sin embargo debe aceptarlo, al lado mío usted es un insecto

y a los ojos de los demás, un pelotudo, un jodido, un inepto,

que no se puede bancar ser de este sistema un adepto.

Y cuando sale el sol, cree que en algún momento

para este precioso sistema, yo (HERMOSA), vaya a ennegrecer

mientras sigue con la bronca internamente, sabiendo

que en este mundo de mierda el que no coge se deja coger.

La sentí irrespetuosa, irreconocible. Es un ente muy correcto. Tal es así que a veces la gente se siente a gusto hablando con ella. Ese era mi casi en estos momentos. Estaba incómodo pero a gusto, ya que la realidad me estaba brindando la oportunidad de tener una interesante charla. Respetuosamente me tomé el atrevimiento, otra vez, de comentarle mi opinión. Me faltaba la guitarra. Sin embargo, soy consciente que no lo hice del todo bien.

Honestamente amé siempre tu obviedad

y tu falta de tacto pa’ decir tanta verdad.

Esa que se muestra absolutamente horrible

y da la sensación de ser incorregible

De usted, admiro cómo es

de hermosa a hija de puta

y su costumbre humana de asignarle la batuta

al sorete mayor que ejerza poder.

Y verlo ahí arriba, comer y beber

de la sangre y sudor de todos los cadenciados,

de los queridos hermanos, que siendo menospreciados

le siguen brindando aguante, creyéndote inmutable

Viendo al poderoso como si fuese grande.

Realidad y la re puta que te parió.

Yo soy mano? vos sos mano. Truco mierda!

Decidido, tomo las cartas de la mesa pensando sin pensar que "esta vez me toca a mí". Abro la mente e intento escoger la mejor opción de todas. Miro a mis cartas para ver con claridad qué opciones desechar, y mierda que son muchas. Tengo un tres y un cuatro de copas, y también un siete de espadas. Sólo hacía falta jugar bien las cartas.

Indeciso, ciclotímica y rutinariamente, sigo pensando, sin arrojar ninguna de mis cartas, porque confieso de corazón que no he aprendido a mentir más de lo necesario. Si intento hacer primera, y mostrarme fuerte, estaría dando un buen y gran paso, pero...y si el juego no se da así?


Pienso en jugar el 4 callado y mostrarme vulnerable, teniendo 27 de tanto y buenas cartas en la mano. Es mi turno, soy el primero en tirar, era mano, y pensé "Ahora tiro yo! porque me toca...".
No, mejor no apurarme, ¿no? ¿Para qué? ¿Qué opciones quedan? Empiezo a angustiarme, pero me la aguanto. Es que no confío en mi compañero de juego como para pedirle consejo. De hecho, seguramente, ya se fue al mazo hace rato.

Todos toman esa opción últimamente, así que por qué yo no? Total el truco no me gusta porque hay que caretearla bocha...

"Ya fue.." Tomo la opción correcta y deposito las cartas en el mazo, rápido. Carcajeo, creyéndome victorioso, y pienso "cómo los cagué a estos giles".

Soy un idiota.


Levanto la vista, y me encuentro solo sentado frente a la mesa, en la oscura habitación y sin nadie alrededor...

Confusión y necesidad.

Necesidad de confusión.


Autosuperación? BLAH

Sin título.

Se sentía superior porque un ventilador le refrescaba el hipotálamo, porque las rejas no lo podían detener. Su mente quebrantaba la voluntad del poderoso caballero don dinero. Luchaba contra sus miedos y sabía que la sangre que brotaba de la herida era manjar de dioses. Vivía al día como una pluma más en sus alas.

Se sentía capaz y poderoso. Se sentía capaz de crecer y perseverar. No veía al éxito social como un triunfo, y por eso se sentía confiado.

Era su verdugo y en un momento sintió piedad!

Desató la soga y abrazó al condenado.



Cuántas lágrimas derramó hasta que lavó el espíritu.



Se encontró consigo en el ring y no dudó en luchar hasta el final.

"Madura el Knock Out".


Vio a su alrededor al mundo, y a vos.


Notó a los insectos, y a vos.

Vio a Dios, para carcajear en su cara. Te observó y te respetó más que a sí mismo.


Pero ahora te vas, y lo dejás a él y a él también en el ring, dándose golpes. Total que se mate solo, él y su sueño.


No pensaba perder las esperanzas! AH, SACABA FUERZAS!

AH! PODIA!

Improvisaba banda, improvisaba mal. Vomitaba un poco.


Era feliz!


Era él.

Relato de un sueño suicida.

*La sangre derramada en el piso. El cadáver yacía hacía tiempo en el medio de la habitación. Los pecados no me pertenecían ya y la culpa se desvanecía por completo. No era más que un recuerdo, una quimera, una mentira pagana que anhelaba convertirse en leyenda.*

"Algunos me consideraban utopía. No puedo creer que haya gente tan estúpida como para haberme imaginado real (incluso hubo gente que luchó por mí hasta el final).

Para colmo de males, más de uno se creía mi dueño. Esos eran los que menos chances de conseguir mi amor tenían. Estas personas, terminaron vagando en realidades asquerosas, sólo por culpa de su natural desidia para con la vida.

Dejando de lado todas mis verdades, me encuentro con todas sus mentiras y la inmensa necesidad de escupirles en la cara. Sé que era necesario que siguiera luchando, pero me encontraba solo contra el mundo, y noté que nunca podría haber sido lo que tenía que ser, aunque haya nacido para vivir en todos y cada una de las mentes.



Juro que no quería dejar de vivir, pero me empujaron a esto desde el momento que me olvidaron; que olvidaron su naturaleza.

"Ser o no ser, he ahí el dilema."



Yo decidí ser..."






Los restos serán velados todo el día, todos los días, hasta el fin de nuestras vidas, y el duelo será eterno.

Faltan huevos.

Es impresionante...las ideas que revolucionan a nuestro mundo son irrelevantes en nuestra vida.


La verborragia es sólo apariencia. Faltan huevos eh

Martín "Valiente" Tresa

*Improvisación*





Eran las 4 de la tarde y Martín recién despertaba. Lunes a la tarde, despierta luego de una "gira" cocainómana con amigos y novia. Decide vestirse e ir a pasear por Floresta, su barrio. Despeinado y en calzoncillos, hace a un lado las suaves sábanas de su incómoda cama, la cual está un tanto vieja y las maderas amenazan con quebrar como sentimientos en cualquier momento. Se sienta, e intenta recordar lo que fue o pudo haber sido ese domingo salado. Recuerda paranoias y se asusta, y comienza a sentirse solo y vacío nuevamente, como siempre, para siempre.



Se levanta, de una vez. Piensa "Qué mambo" y pone un tema de los redondos, grabado en una copia pirata de un recital en La Plata. Se detiene principalmente en "Criminal Mambo" cantado con Luca Prodan. Queda como estúpido, solo, parado en su habitación, haciendo de cuenta que tiene un micrófono en su mano izquierda, con el brazo derecho extendido creando un ángulo de 90 grados con su torso, dando vueltas, gritando "Criminal! Criminal Mambo!" y manteniendo sus ojos cerrados, o sus ojos ciegos, bien abiertos.


Una vez finalizado el tema, y luego de sentirse todo poderoso, le da otro saque a los restos guardados de la noche anterior, se pone los cortos y baja de su habitación, que quedaba en un entrepiso laburado con mucho esfuerzo por su padre, el señor Ramiro Tresa, un hombre buscavidas que se rompió el lomo para pasar las mil y una crisis económicas que afectaron directamente a su psiquis, pero siempre con la frente en alto.

"Hola viejo, qué día hoy eh?" le dice el flaco de veinte años al viejito de cincuenta y cinco. Ramiro lo mira, recién levantado, y le dice: "Y? Hoy vas a ir a laburar?".

Una familia tipo, como se puede observar.


"Sí viejo, hoy a la noche tengo un laburito" dice el pibe, el niño, el adulto de veinte años que no ve ninguna salida, ninguna importancia en nada. Se dio cuenta temprano, y los reconoció pronto. No pudo ver "la belleza en la cabeza de las bestias" y se convirtió en una de ellas.

Sale el títere de la casa, con una remera enroscada en la cabeza, en cuero, dejando ver su tatuaje de Maradona en el corazón. Ramiro quedó preocupado, porque mira los noticiosos y nota la inseguridad (en realidad no entiende mucho de nada, como todos, pero, como a todos, no le importa un carajo eso, y cree que se las sabe...YO, ARGENTINO). "Gracias a Dios al nene nunca le pasó nada" piensa, mientras le pide a Mirtha, su mujer, que le prepare una infusión dulce de yerba mate.


Sale el pibe, un tanto manija, a las 4 y media de la tarde a caminar por J. Bonifacio. Se cruza, como siempre, a los pibes del barrio, quienes tomaban cerveza en la puerta de la casa del "chuky". "Eh amigo, todo piola?" le dice el chuky, mientras que, con un gesto de fraternidad, le estira la birra. Martín Tresa, nuestro anti-héroe circunstancial, la agarra, y le entra, como si un gesto de bienvenida fuese lo mismo que un triunfo.

"Todo piola Chuky. Lo viteh al negro? Hoy tenía que hacer una onda el guachín" dice Martín, encajando a la perfección en una cultura muy marginada. "Ese es un gato, se hace el otro el gil, lo voy a clavar todo. Es tu amigo ese? Vo' so' gato también?" dice el chuky. Parecía ser que la fraternidad se había terminado, que el ciclo no cerraría nunca. A Martín se lo veía decidido, con demasiada adrenalina, jugado, bah. "Ese gato es mulo nuestro, pedazo de gil." Le dijo al supuesto líder. Todos carcajearon, menos el chuky.

"Eh, voy a buscar a la Sole que está en la casa, seguro está re fisura la guacha" dijo el joven Tresa. Le dio fondo blanco a la birra y le dio el envase al chuky. Se miraron en silencio, se sacaron chispas, y se fue caminando sin mirar hacia atrás. Sintió el grito de "Eh gato, pedazo de gil, puto!!!" pero no miró hacia atrás, y prosiguió con su camino.

Siguió por Bonifacio, hasta Lacarra, donde dobló a su izquierda. Cruzó Directorio y golpeó la primer puerta en la esquina de Tandil y Lacarra, sobre Lacarra, sin cruzar Tandil...

Juan, el padre de Sole, salió, ebrio como siempre, a recibir de muy mala manera a Martín. Nuestro personaje principal pregunta por Sole, y recibe la noticia de que ella duerme. "Esta quedó re fisura y yo estoy re manija, la puta que me parió, esta vida es una mierda" piensa el niño Tresa, y se mete a la casa de Sole sin el permiso de Juan, quien estaba TAN BORRACHO que no tuvo fuerzas ni para detenerlo.

Martín se mete en la habitación de Sole, y ve el mismo escenario de siempre: Un tuquero sobre la mesa de luz, posters de Nestor en Bloque en la pared, el tacho de basura (con una novedad: Un vómito de la noche del domingo) y toda la ropa por el piso. En la cama yacía dormida la joven Sole, hermosa morocha, triste mujer.

Martín pensaba despertarla pero prefirió admirarla...se acostó junto a ella y la tapó un poco. "Sole..." susurraba... "Sole..hey..." decía nuevamente... Pero la niña estaba rota. "Sole..." dijo Martín, y comenzó a besarla, suavemente. Perversamente comenzó a acariciar los pechos de Sole, pensando "qué fuerte que está la puta" y admiraba al otro títere de esta obra llamada vida, durmiendo tranquila, deseándola en silencio.

**

De no creer... Pero es verdad, y esto no es nada, porque vino gente, y la hice pasar , de nuevo, por la maldita máquina 11

Welcome to the machine

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En el cyber 2

Compenetrado en un mundo real, en el cuál regalo mi esencia por unas chirolas, imitando (salvando las diferencias) a Judas, quien entrega a Cristo por tres monedas de oro. Cargando la cruz, siendo traidor a mí mismo, hago de cuenta que nada pasa, y que esto también pasará (sarcasm dettected: sinceramente esta cita bíblica me da un poco por las pelotas...símbolo de conformismo? o creadora de esperanzas? Sea como fuere, me da por las pelotas).

Negativo a más no poder, me aferro a la incertidumbre constante..."Y después?"

No tengo la respuesta, al menos no ahora...después veré, pero por ahora, pasá por la máquina 10, porque la 11 no me anda...

en el cyber 1

Ya he perdido ilusiones, esperanzas y parte de mi ser. Intento recordar en dónde fue que las dejé por última vez, pero resulta en vano el tratar de acceder a un recuerdo que se torna cada vez más turbulento.
Repleto de incertidumbres prosigo con la rutina, queriendo negar una realidad obvia. ¿Acaso el error se esconde tras la seguridad constante? ¿Y si todo esto no vale la pena? ¿El miedo es el que crea tantos interrogantes? ¿EL MIEDO A QUE?

Por la máquina 11, por favor...