Asociaciones anónimas del corazón

bienvenidos a mi surrealismo de cotillón, donde la realidad y la ficción son verdad en una mente poco desarrollada.




Los ojos más hermosos y la piel más suave que Dios puso en contacto con cualquier ser terrenal, eran para ella moneda corriente, y costumbre era sentirla cuando se rascaba o verlos cuando se delineaba. Su boca era deseada por cualquier varón de la comarca, cualquier flaco de la zona, y no obstante, yo recibí más de un "Te Amo" salido de esos labios que podrían haber calmado mi sed si así yo se lo hubiese pedido en algún desierto sentimental.
Sin Embargo, ese vacío en el estómago me dolía.
Sus manos acariciaban a mi bestia, una y otra vez, entregándome afecto sin querer dejarme ir. Su alma me pedía que me quede con ella, pero yo no la escuchaba, no lo creía, aunque así lo deseaba...Acaso no era yo también víctima de esos dolores?
Me pregunté eternamente, en silencio y por el resto de mi vida si hice bien al alejarme de un sueño, de una ilusión.
Ese vacío en el estómago la seguía destruyendo.
Me dejé estar y me tiré en caída libre desde lo alto de mi pila de ilusiones hasta caer de boca al piso, y noté que nadie me pudo levantar. La vida transcurrió sin pena ni gloria y logré comprender que el diablo tuvo siempre la razón al tratarme de enfermito.
No puedo quebrantar divinas leyes, no! Y sin embargo se lucha siempre por todo....Se desvanece y me pregunto: qué pasa conmigo? hay acaso por y para siempre un nosotros, unidos, todos? o soledad eterna incondicional?.
"Nadie se preocupa por los demás".
Eso dijo la mujer de la mirada más hermosa, pero es imposible creerle...Sin embargo me lo dijo cuando me vio con toda la boca rota y ensangrentada, tirado en el piso. Y sin embargo yo comprendo que ella no se merece esto, que merece más. Tal vez merezca al diablo (ese que a menudo se digna mojar sus labios).
Acaso no era yo, también, víctima de esos dolores?.
Este vacío en la boca del estómago duele.

A.E.H.

bienvenidos a mi surrealismo de cotillón, donde la realidad y la ficción son verdad en una mente poco desarrollada.

Algo me está molestando, algo que es mío, propio, y me perturba a cada segundo. Sinceramente noto que en alguna parte de mi ser, ese "algo" no cierra. Esto podría estar ocurriéndole a cualquiera ya que, sin dudas, la mente se ve afectada por una sensación ajena a nosotros, desconocida o, tal vez, pocas veces vista, y eso crea una sensación de malestar.

No sabía qué era, y deseaba cerrarlo de alguna manera. Estaba sumergido en este lugar, que como visualmente no lo detecté en ningún rincón de mi cuerpo, lo llamé “abertura espiritual humana” (ahórrese el comentario de 'qué fácil le adjudicás nombres a algo que no conocés' y agradezca que no lo llamé "DIOS" o de otra manera más estúpida).

“Abertura” porque no lo puedo identificar. Simplemente sé que hay algo que no cierra, pero no tengo más información que esa. Sé también que es molesto, pero no duele, simplemente estorba a mi tranquilidad y desequilibrio mental. “Espiritual” porque, al no estar en mi cuerpo físico pero sí en algún lado de mi ser, tuve que posicionarlo sobre la parte principal de mi esencia: el Espíritu (y que cada uno interprete lo que quiera, ya que la definición que me dieron de esa palabra, cumple a la perfección con lo que se siente). Y por último, “Humana”, porque conozco gente a la cual esta sensación le pasó más de una vez y, sin embargo, siempre duele. ¿Vieron?, tengo mis motivos y con estos me basta para ponerle el nombre que quiera a mi sensación.

Necesito cerrarlo, mi mente clama piedad a este ejército de sensaciones que atacan constantemente, mientras estoy consciente, mientras duermo, mientras vivo o mientras duerma, mientras piense en cualquier cosa, o no piense.

Bien…si visualmente no lo detectó, entonces debería de contactar a esta Abertura Espiritual Humana (A.E.H.) de algún otro modo.

Intentaré sumergirme por medio del pensamiento, para ver si encuentro algo en la zona espiritual (no hay que ser muy sagaz para darse cuenta de cuál es el medio de transporte).

No encuentro nada trascendental, si bien hubo sucesos que descolocaron mi estabilidad emocional, no entiendo por qué siento que algo no cierra. Todo cuaja a la perfección en mi mundo. ¿Será que mi mundo no es el mundo y la abertura no está dentro de mí directamente, sino en algún lugar que a través de alguna conexión indirecta me afecte directamente al espíritu?

Me da miedo seguir pensando sobre el A. E. H. así que vuelvo en mí, una vez más, para analizarlo por otro lado. Intentaré por el lado humano. Pero como siento que mi subjetividad para conmigo mismo está obstruida por montones de verdades propias, no puedo analizar a mi lado humano sin meterme con el lobo, con el intruso, con la paradoja, con la mentira… Preferí recordarme, recordar mis sentimientos anteriores, analizar a mi lado humano basándome en el pasado, y tengo la horrible sensación de que ya pasé esto antes, y que el pasado vuelve al presente, y eso me asusta porque, tal vez, reaparezca en un futuro.

Me asusto, no quiero ser TAN humano, porque después hay cosas que no cierran…sin embargo, ¿qué es eso que no cierra? ¿Dónde se ubica esta A. E. H.?

Definitivamente, la respuesta está en la suma de las 3 partes…o tal vez, como bien diría Durkheim (filósofo y sociólogo francés): El todo es más que la suma de las partes. Caer en que “sumando los 3 aspectos consigo comprender todo” es una estupidez digna de un pendejo inverosímil como yo.

No obstante, iré a la Abertura, que la dejé para el final porque me imaginé que iba a ser lo más molesto.

Como comenté antes, no podía ver qué era en ninguna parte de mi cuerpo, y por lo tanto debía estar dentro de mi ser. También, recordemos que desde afuera no puedo verlo, y no sé ni qué es…pero sé que ahí está, lo siento…

Decidí meterme en esa abertura, sin saber qué podía encontrar…

OH DIOS INUTIL Y MISERICORDIOSO!!! LA CANTIDAD DE SENSACIONES: EL DOLOR, EL SUFRIMIENTO, LA TORTURA. LAS SIENTO EN ESTOS MOMENTOS Y ES IMPOSIBLE DE TOLERAR, COMO SI UN SAMURAI PUDIESE CORTARME AL MEDIO CON SU AFILADA ESPADA, Y DEJAR MI TORSO Y MIS PIERNAS DESPRENDIDAS EN SU TOTALIDAD Y RIOS DE SANGRE Y MIERDAS SALIENDO DE MI...O TAL VEZ, SIMILAR A LA EMBESTIDA DE UN RINOCERONTE EN EL MEDIO DE LA SIEN…TERRIBLE DOLOR, INSOPORTABLE, NO PUEDO MAS!

AHORA RECUERDO, NO ES LA PRIMERA A.E.H. QUE SUFRO.

Salir de ese lugar fue una actitud cobarde pero necesaria… estar dentro de la abertura me hizo ver qué era ese sentimiento, sin embargo, también noté que esta herida era casi mortal, y que si no me había matado era porque no era física, sino elemental.

Al entrar en la herida, la sensación de dolor se hizo clara y destructiva. Pude sentir lo que pasaba dentro de esa abertura, y quise salir, sin poder cerrarla. Sin embargo… ¿qué sucedería al dejarla abierta, a la intemperie? ¿Cicatrizaría con el tiempo como si fuese una herida física, o quedaría abierta por siempre? Y si no cicatriza… ¿qué pasa si no me meto más ahí, pero viene cualquier otra persona y mete el dedo en la llaga, o para peor, se hace “OKUPA” de esa abertura? Los temores son terribles…

Tomé la decisión, de una vez, y por escrito dejo constancia de que decido meterme en la abertura e intentar cerrarla, cueste el tiempo que cueste, y de esa manera evito que otra persona se meta y me cause tamaño dolor, y también evito ignorar una realidad que me carcome. Sin embargo, el dolor se hace insoportable…tal vez sea hasta que me acostumbre al mismo…o tal vez, hasta que mi mente diga basta y caiga en un estado en el cual no me interese ni el equilibrio ni el desequilibrio (a este estado se lo llama Decadencia).

Espero que la herida no cierre, y me quede atrapado dentro…

Cualquier cosa grito bien fuerte.

Espero que alguien me oiga.

Espero que se esfume la maldita A. E. H.

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